ПРОСТО ПОСМІХНИСЬ!

-         Уроки – це одне з найкращих місць для побачень!

-         11 років в’язниці, за що?

-         Важко в навчанні, солодко в розвазі…

-         Мама дзвонить мені на мобільний з іншої кімнати, щоб розбудити в школу…

-         Відчуваю, що я буду сумувати за школою так само, як і за дитячим садком сумував.

-         Раніше в класі 6-7 ми думали який урок прогуляти, а в 11 класі розумієш, що все одно який аби прогуляти.

-         Я вчився все життя, за винятком 11 років проведених у школі)))

-         Школа… розхитані нерви, вічне недосипання і офлайн vkontakte…

-         Діти – це як стадо баранів, вони бігають з кабінету в кабінет, куди їм скаже вчитель.

-         Шкільна лава зближує, втім, як і інші нещастя…

-         На уроці географії діти грали в карти.

-         Школа – свято! А в свята ми відпочиваємо!

-         Вчителі приймали іспити та валер’янку. Здавали учні та нерви.

-        

Секрет учителювання в тому, щоб показати, що ви все життя знали те, про що прочитали вчора ввечері.

-         Школа – це місце, де вчителі вимагають від учня знань з усіх предметів, у той час як самі знають по одному.

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.

 - Перше запитання: скільки волосин у пуделя ?

Один учень підняв руку і сказав :

 - Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.

 - Звідки ти це знаєш ?

 - Це вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

На шкільній дошці оголошень: «Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну ціну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта».

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель основ здоров’я:

- Я тебе відучу курити, паразит!

- Іван Іванович, слово честі, я не курю!

- А навіщо тоді тобі запальничка?

- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.

- А... Тоді вибач!

 

Дзвінок... В коридорах стихло... Досвідчений учитель розпочинає свій урок. В його класі - тиша, заважає працювати тільки страшенний гамір за стіною в сусідньому класі. Проходить 5 хвилин - шум не стихає... Терпець урвався і досвідчений учитель забігає в сусідній клас витягує за вухо того, хто найбільше кричав та саджає на останню парту в своєму класі.

Наступила тиша. Через 5 хвилин тихенький стук у двері, зазирнула учениця з сусідньої аудиторії та й каже: «Пробачте, ми більше не будемо, чи не могли б ви повернути нам нашого нового вчителя?!»

Учителька роздала п'ятикласникам табелі першого семестру. Після канікул вони писали письмову роботу на тему: «Хвилюючі хвилини». Іванко, який погано вчився, написав: «Кому як, а мені це були жахливі хвилини».

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.

Підходить до нього вчитель:

- Грицю, знову спиш на уроці?

- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

Виникає таке відчуття, ніби перші чотири класи в школі у вашої дитини - це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...

Дивлячись на деяких випускників, хочеться запитати: звідки ж їх випустили?

Завтра в школі № 2 відбудуться батьківські збори. Просимо пристебнути ремені.

- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!

- Ви хочете сказати - тато?

- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.

- Я забув удома, - відповів хлопчик.

- Візьми мій! - запропонував сусід по парті.

Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.

Учень і каже:

- Зовсім не одна. Тато допомагав мені.

На уроці учитель питає одного неуважного учня:

- Коли найкраще рвати яблука?

Учень, не задумуючись, випалив:

- Як собака прив'язаний!

Даі-шник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька. Інспектор:

- Здрастуйте, Марія Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів:

«Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху...»

- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель.

- Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.

Іде заняття в школі. Вчитель:

- Хто вважає себе дурнем, підведіться.

Через декілька хвилин підводиться Вовочка.

- Ти що, вважаєш себе дурнем?

- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

Першокласника тягнуть в школу.

Він впирається і кричить:

- Одинадцять років !!! За що !!???

Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі:

- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!